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女儿对大人生气的反应
前几天，我跟自己的妈妈生气发了脾气，双方都情绪激动，高声大嗓的发泄了一通。妈妈哭了，我心里也不好受。
令我后悔的，除了自己未能控制自己，惹了妈妈伤心之外，就是我们发脾气的时候，没有避开孩子。孩子的妈妈确实把孩子带离，去了另外的房间。可是家里就那么点儿面积，隔音也不好，孩子看见了部分的争吵，听见了全部。
家人之间情绪的爆发，绝对对孩子有深深的影响。
之后的几天里，女儿有好几次，都对我说，爸爸你不要对奶奶发脾气了。要好好说话。我都答应着。然而接下来发生的事情，更让我意识到自己的错误之深。
吵架后的一天，女儿把自己关在房间里。她经常这样，自己和米老鼠玩偶一起游戏。关起门是为了防止已经会走的弟弟闯入她的“领地”。
我的到她的允许进屋。衣橱上两只米老鼠玩偶和存钱罐小猪放在一起。地上散落着一张张明信片。这些明信片是她和爷爷奶奶妈妈弟弟一起去郁金香田游玩的时候买的。妈妈说过几次，让她不要扔到地上。
她正气呼呼的，一脸的不高兴。
于是我说，“明信片怎么在地上啊，快拾起来吧。你怎么不高兴啊？”，一边说一边俯下身，准备捡起明信片。
她一下冲过来，阻止我。动作上似乎是要打我。看来她的情绪非常不好。我停下来，她开始说。
“迷糊跟米塔生气了！”她给米老鼠玩偶重新起了名字，米老鼠叫迷糊，米琪叫做米塔。
“米塔把明信片扔了，迷糊不乐意了，他们都生气了。”她说话的语气也非常生气，像极了我发脾气时候的样子。
“那怎么办呢？怎么才能不生气呢？”我问。
“怎么都不行，什么都不行！” 她说：“别理我，待会儿就行了！”看着她恶狠狠的说着这些话，我看到了我生气时候的丑陋样子。
我内心明白，她这是用游戏的方式，通过自己编造的故事，还原带入大人吵架生气的场景。她对于我们的情绪爆发没有办法理解，于是用自己的方式来经历，重现创伤场景。
但是这创伤场景明显的引发了真正的怒气。她妈妈这时候进来，看到明信片在地上，要去捡起。她在怒气之下的应激反应，是冲过去阻止，并且用手抓了妈妈，在妈妈腿上划出了一道红印子。女儿看到妈妈因此受伤，显然不知如何应对。我在妻子生气之前，让她先退出去。
显然，自己的游戏所引发的怒气，让女儿失去了控制，做出了不当举动。
我问她，怎么才能不生气呢？
“讲书吧” 她说。她是想借此分心，消除愤怒。这个方法我前几天采用过。那时候他也是因为什么事情生气。我给她讲书，说“讲一章就消气一下，好吗？” 她说好。于是我讲完一章，就问她好一点儿吗？他说好一点儿，好多啦，好很多。讲完第三章，我说，等第四章讲完就不生气了，好吗？她说好。果然，第四章讲完，她就心平气和的一边儿玩儿去了。当时我还挺高兴，觉得自己的方法管用了。现在看来，那个方法并不完美。该方法需要接触他人和外力来改变情绪。当他人和外力不存在的时候就失效了。另外，我也不想把生气和读书联系起来，无论是她一读书就想到生气的场景，还是她生气时用读书来逃避重拓，甚至是为了让大人给读书而故意生气，都不是我愿意看到的结果。
我决定，让她面对冲突，并解决它。
我说，女儿，读书不能解决生气的事儿。你知道怎么解决吗？
她说，“我知道，让我待着，别管我！待一会就行了！”这明显是我生气时说过的话。
我说，“爸爸生气的时候，也这么觉得（自己给自己找台阶下吧），可是待着不能解决问题。我告诉你一个解决问题的秘密吧。”
她看着我，显然对“秘密”很感兴趣。
我说，“那就是和好。来把你的手给我。”
我拉着她伸过来的手，握了握摇了摇，说“握握手，好朋友，我们和好吧”，然后顺势把她搂在怀里，抚摸她的后背。然后问她“你好了吗，还生气吗？”
她跟我说，“好了。”
“那，你也让迷糊他们和好吧。”
她牵着迷糊的手，先让迷糊和存钱罐小猪和好。然后拿起迷糊，让他在屋子里飞了几圈，才去和米塔和好。我为每一次和好而欢呼。
“最后”，我说：“你该去和妈妈和好了”。
她跑到屋外，跟妈妈说“妈妈，对不起。我们和好吧！”… …
我在心里对自己说，谢天谢地，幸亏还算顺利。
之后，我跟奶奶道歉，求和好。也让女儿看到。女儿又嘱咐了我一遍，“爸爸以后不要发脾气了。”
我的自省
和自己的妈妈吵架后，我自省了一段时间，问自己，为什么要生气。
我理解我妈妈为什么生气。大概是觉得我对她不够好。很显然，我对她来说是十分重要的。她无法接受一个对她大声叫喊的儿子。
理解别人容易，理解自己就难了。
我不是个爱生气的人。因此，也不明白自己为什么会生气。我的直觉是，既然我因某事而生气，那么引发怒气的事情，对应了我内心深处很看重的东西。
4月18日武志红公众号发表了丛非从的一篇文章《化解愤怒，只需4个字》给了我很大的启发。
文章认为，我们对于自己发怒的对象的潜台词是“我需要你”。换句话说，就是在该示弱，求合作的时候，因为自己的无力感和失控感，不但没有示弱，反而虚张声势的的大发雷霆，企图用震慑，用权威来达到合心合意。
这听上去很难理解吧？但是人的行为模式就是这么复杂。
我几乎不用思索，就接受了这个观点。我和妈妈的确是彼此需要，才会彼此生了气。
然而，这不是我生气的跟根本原因。根本原因，是“我需要你”后面跟着的内容。我需要你听话，我需要你按照我的想法行动。这听上去像是权利争夺战。可是，我并不是一个权利欲望高的人。多数时候，不愿与人一争短长。
要明白自己为什么生气，必须搞清楚自己的不可动摇的，想要别人遵从的，不遵从就要生气的想法是什么。那里隐藏着一个人的核心价值观（或者说是软肋）。
经过静心下来思考，回想我曾经生过的气，生气的对象，他们的行为和我的反映，我发现了自己所看重的两样东西，其中之一，就是家庭和睦。
我和家人之间的生气，通常都是别人对我发脾气之后才开始的。当然，别人对我发脾气，在我眼里都是无理取闹的。对方一生气，我常常还没来得及反省自己错在哪里，就会跟着生气。因为对方生气的做法破坏了家庭和睦这一我的核心价值观。这对我的冲击往往是瞬间冲毁我的理智。
明白了我情绪失控的原因，对我来说是一次自我认识上的飞跃。相信以后在与这些核心价值相冲突的事件时，我能更加理性和有效。
2018-04-19 初稿